Jdi na obsah Jdi na menu
 


Sexy vtipy

1. 12. 2007

Už vás sex nebaví? Zkuste nějaké ty vtípky, možná vás dostanou víc než žhavá kočka nebo borec.

NOVINKA
Přijede takhle chlapec v den svatby do domu své nevěsty,
otevře mu matka - budoucí tchýně a povídá mu, že jeho nastávající je ještě ve městě, ale že za hodinku přijede.
Chlapec tedy, že na ni počká.
Všimne se, že budoucí tchýně má na sobě jenom župan.
Vypadá na svůj věk skvěle a sexy. V tom se na něj žena otočí a povídá: "Ty, Romane, víš o tom, že ses mi vždycky líbil? Mám chuť se s tebou milovat". Mladík znejistí, ale kompliment ho potěší.
Žena však naléhá a ukazuje mu postupně své vnady.
Mladík je již pěkně vzrušený, ale stále váhá.
V tom žena řekne: "Víš co, já půjdu nahoru a lehnu si nahá na postel. Jestli chceš, přijď za mnou a budeme se milovat."
Mladík celý zmatený váhá...
Po chvíli se otočí a jde pryč z domu. Venku na něj čeká otec nevěsty a blahopřeje mu, že prošel jejich zkouškou a je hoden jejich dcery.
Co z tohoto příběhu vyplývá?
Primeros nechávejte vždy v autě!
Malá Hanička se ptá maminky: Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Haničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko.
Hanička: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo... To jen když chci nové boty...
Je noc, muž se probudí a jde na záchod. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty č*ráku jeden, tobě když se chce, tak JÁ vstanu!" Doktor se skupinou mediků jde na vizitu: Vejdou do pokoje, tam si pacient honí péro pod peřinou, doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacienti musí občas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojišťovna..." Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!" Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři Primerosy, prosím." Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch, že je zapomněl. Doktor říká, "To nevadí já tady dva mám, ale jsou bílý". No dohodnou se a operace proběhne bezvadně. No a druhý den pak černoch jede šalinou a drží se rukou za tyčku a vedle stojí stará babka chvíli na něho kouká a říká: "Tak co kominíčku jedeš od milé?" Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: "Aber das ist nicht Normal!" Němec na to: "Ja, das ist Super!" Za prsní implantáty a viagru se utrácí podstatně víc peněz než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale za boha nevzpomene, co s tím má dělat. Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici." Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni. Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?" "Já!", ozve se manželka. Co udělá blondýna, když jí přítel řekne, že potřebuje víc prostoru? Nechá si vyndat mandle! Pepíček: "Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
Tatínek: "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
Pepíček: "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
Vrazí takhle chlápek do hospody a zařve: "Všichni jste paroháči! Dneska jsem voj*l svoji starou!" Co je nejvyšší metou diplomacie? Přesvědčit ženu, že je tak měkký jen a jen proto, aby ji netlačil! Přijde mladík do lékárny a požádá o jeden Primeros.
Lékárník se usmívá a ptá: "Máte asi schůzku s přítelkyní?"
Mladík odpovídá: "Přesně tak, jdu k nim na oběd a pak si to určitě rozdáme!
Víte co? Dejte mi raději dva, má totiž sestru, která je taky hot. No, proč troškařit, klidně tři i ta matka by za to stála."
Po obědě se dívka ptá svého chlapce: "Romane, proč jsi byl celou dobu tak zamlklý?"
Chlapec odpoví: "Kdo měl vědět, že tvůj otec je lékárník..."
Mladá žena se svěřuje přítelkyni že by už chtěla mít miminko a ta jí poradí aby přestala brát antikoncepci. Manžel náhodou přišel domů dřív a všechno slyšel. Za nějakej čas se spolu milují a manželka se zeptá "a jak se naše dítě bude jmenovat?" A manžel držící v ruce naplněnej Primeros říká: "Tak jestli se dostane z tohodle tak David Copperfield". Rozhovor při pasové kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. "Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5 000 Kč. Jsou nějaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?" ...a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži.
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince, jak ji šukaji.
Ostatní princové na něj křičí jeden přes druhého: Klidně se přidej, ale pozor - nelíbat!!!
O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon. "Tady Kučera, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul Primeros!"
Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Kučera, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
Baví se dva policajti: "Co používáš jako ochranu proti AIDS?"
"Samozřejmě Primeros. Vždy ho mám na sobě."
"A nikdy ho nedáváš dolů? "
"Zřídkakdy, jen když močím nebo se miluju."
Baví se dvě 12ti leté dívky:
- Včera jsem našla u hydrantu použitý Primeros.
- Jo? A hele co je to ten ...... hydrant.
Indiáni přepadli konvoj a náčelník povídá :
"Všechny ženy a děti povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů se ozve: "Hele náčelníku, nepoplet sis to?"
A ze zadu se ozve: "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"
SEX má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó, můj bože....
- sebevražednou: ...Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!
Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý Pavlík.
"Víš Pavlíku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"
Pan farář našel v kostele na orgánu natáhnuté Primerosy. Zavolal si kostelníka a ten mu vysvětluje:
- Víte, pane faráři, našel jsem krabičku a v ní stálo "Před použitím natáhněte na orgán!"
Otec k dospívající dceři:
Rád bych si s tebou promluvil o sexuálních problémech!
Dobře tati, co přesně potřebuješ vědět?
Jednou pozdě v noci se malý Míša probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Míša tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával Primeros.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem Primeros, pak se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"
Zvířátka se dohodla, že na pasece uspořádají gruppensex. Všichni se tam teda sešli a začali sexovat. Po dobré půlhodince liška zakřičí:
"Stop, všichni přestaňte, medvěd podvádí!"
Všichni se podívají na medvěda a ten:
"Já? Já nepodvádím!"
"Podvádíš, ty máš Primeros!" - liška na to.
"Jaký Primeros, jaký Primeros, vždyť mi ho had kouří!"
Malý Míša si jede koupit Primeros, flákne s koloběžkou, vtrhne do krámu a říká: "Chci kondom".
Paní prodavačka mu odpoví:
"Za 1. s koloběžkou se nefláká."
"Za 2. se zavírají dveře. "
"A za 3. Primeros ti neprodám."
Malý Míša jí odpoví:
" Za 1. koloběžka je moje."
" Za 2. dveře se mají zavřít samy."
" A za 3. budu šukat já a ne vy."
Přijde muž do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!"
Paní vedoucí mu podává balíček Primeros se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Domažlický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 15."
"To není možný, já taky."
"Martine?"
"Tati..."
Víš co je celý rok jezdit na jedněch pneumatikách, které mají stále dobrý vzorek? - GoodYear.
A víš co je 365 použitých Primerosu v jednom roce? - Very good year.
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži Primeros?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru."
Přijde mladík domů a říká své dívce: "Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího partnera.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život!"
Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."
U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!
Takhle jednou přijde večer Roman z práce, celej nadrženej, upracovanej za svou dívkou a říká:
"Kotě, pojď jdem se najíst láskou".
Dívka že jo a vrhnou se na to. Druhej den Roman zase loudí.
"Kotě, pojď jdeme se najíst láskou" a zase si to rozdaj...
Tak to jde celej tejden až jednou Roman přijde dřív z práce a vidí jak jeho dívka jezdí po zabrádlí nahoru a dolu.
Roman se ji zděšeně ptá: "Co to děláš?"
a ona na něj "No ohřejvám ti večeři vole!"
Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá:
"Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!"

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

kkti emo je o hovde skuste metina2.cz

(GM zencma.cz, 17. 4. 2009 12:57)

Už vás sex nebaví? Zkuste nějaké ty vtípky, možná vás dostanou víc než žhavá kočka nebo borec.

NOVINKA
Přijede takhle chlapec v den svatby do domu své nevěsty,
otevře mu matka - budoucí tchýně a povídá mu, že jeho nastávající je ještě ve městě, ale že za hodinku přijede.
Chlapec tedy, že na ni počká.
Všimne se, že budoucí tchýně má na sobě jenom župan.
Vypadá na svůj věk skvěle a sexy. V tom se na něj žena otočí a povídá: "Ty, Romane, víš o tom, že ses mi vždycky líbil? Mám chuť se s tebou milovat". Mladík znejistí, ale kompliment ho potěší.
Žena však naléhá a ukazuje mu postupně své vnady.
Mladík je již pěkně vzrušený, ale stále váhá.
V tom žena řekne: "Víš co, já půjdu nahoru a lehnu si nahá na postel. Jestli chceš, přijď za mnou a budeme se milovat."
Mladík celý zmatený váhá...
Po chvíli se otočí a jde pryč z domu. Venku na něj čeká otec nevěsty a blahopřeje mu, že prošel jejich zkouškou a je hoden jejich dcery.
Co z tohoto příběhu vyplývá?
Primeros nechávejte vždy v autě! Malá Hanička se ptá maminky: Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Haničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko.
Hanička: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo... To